pedetitubante
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Записи с темой: героиня без героина (14)
04:39
Доступ к записи ограничен
pedetitubante
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 26 июня 2020
pedetitubante
Из того, что мне удалось пережить за 25 лет моей жизни, трудно выбрать что-то определенное, но все же я попытаюсь.
1. Встреча с Машей
Нас свела вместе одна наша общая подруга, с которой мы позднее по некоторым причинам рассорились. Это было восемь лет назад (поверить не могу — как быстро время летит!), и с тех пор мы неразлучны. Кроме общей бывшей подруги, нас очень многое связывает. Мы не раз путешествовали вместе (и, уверена, нас ждет еще немало приключений), не раз попадали в передряги. Но никогда не ссорились, несмотря на то, какие мы разные. Маша — моя лучшая подруга, и я очень боюсь, что когда-нибудь наши пути разойдутся. Она — единственный мой друг, который, несмотря на учёбу/личную жизнь/работу, не забывает обо мне и не пишет только тогда, когда ей скучно или нужно пожаловаться на жизнь. Это дорогого стоит.
2. Прыжок с парашютом
Это случилось в 2013 году, когда я закончила школу. 2013-й вообще был очень непростым годом в моей жизни. Я разочаровалась во многих аспектах своей жизни, я сдавала кучу сложных экзаменов, и у меня почти не было свободного времени. А еще завалила ЕГЭ по математике — тогда у меня был второй шанс, но я смертельно боялась, что не сдам и потеряю целый год. Я бросила все силы на учебу — ходила к репетиторам, не высовывала головы из книг, постоянно занималась. И когда я успешно пересдала ЕГЭ и все же поступила в тот вуз, в который и хотела, я не могла поверить, что всё это наконец-то закончилось.
Потом меня отверг парень, которому я решила признаться в своих чувствах. Я собрала всю свою смелость, чтобы ему открыться, а он даже не сподобился на то, чтобы сказать мне: «Извини, я не могу ответить тебе взаимностью». Просто промолчал. Молодец, Саша, очень по-мужски. Браво.
В общем, накопилось много эмоций. И прыжок с парашютом помог мне их выплеснуть — в моей крови бурлил адский адреналин, я чувствовала себя птицей, которая обрела крылья и смогла подняться в небо. Я никогда не смогу забыть эти ощущения — страх, переплетённый с удовольствием, с желанием повторить это снова. И я очень благодарна отцу, что он сделал мне такой подарок на день рождения. Мне тогда это было нужно.
3. Мой «первый раз»
Мне было девятнадцать, и я по уши влюбилась в своего, теперь уже бывшего, парня. Но наш «первый раз» произошел совсем не так, как я себе представляла. Я насмотрелась кучу мелодрам и ждала романтики, думала, что это будет очень приятно и немного больно. В результате вышло наоборот — немного приятно и очень больно. Может, потому что мы оба стеснялись и боялись что-то сделать не так, может, потому что представления разошлись с реальностью. Но я этот день никогда не забуду. Это один из моментов, когда мои юношеские иллюзии начали рушиться.
4. Мой первый репортаж
Я тогда училась на первом курсе журфака, и меня, неопытную дурочку, в одиночку отправили в другой город. Я вообще толком не знала, что это такое — брать комментарии, собирать фактуру. Мне дали задание, немного объяснили, что делать, а потом я поехала в Красногорск. Ничего выдающегося, просто репортаж об открытии специального отделения Сбербанка, приспособленного для людей с ОВЗ. Мне было очень страшно, но, собрав все силы, я подходила к героям и задавала им вопросы об этом отделении. В итоге, не без помощи руководителя, получился неплохой репортаж.
Мы сидели до вечера, монтировали эфир на радио. Было сложно, но я справилась. Руководитель потом меня хвалил, мол, какая я молодец, что одна туда поехала, причём первокурсница. «Я бы так не смог!»
Мне было приятно, но вместе с тем и досадно. Ведь я не сделала ничего выдающегося. Просто когда мне говорят: «Маша, мы рассчитываем на вас», я не могу подвести.
1. Встреча с Машей
Нас свела вместе одна наша общая подруга, с которой мы позднее по некоторым причинам рассорились. Это было восемь лет назад (поверить не могу — как быстро время летит!), и с тех пор мы неразлучны. Кроме общей бывшей подруги, нас очень многое связывает. Мы не раз путешествовали вместе (и, уверена, нас ждет еще немало приключений), не раз попадали в передряги. Но никогда не ссорились, несмотря на то, какие мы разные. Маша — моя лучшая подруга, и я очень боюсь, что когда-нибудь наши пути разойдутся. Она — единственный мой друг, который, несмотря на учёбу/личную жизнь/работу, не забывает обо мне и не пишет только тогда, когда ей скучно или нужно пожаловаться на жизнь. Это дорогого стоит.
2. Прыжок с парашютом
Это случилось в 2013 году, когда я закончила школу. 2013-й вообще был очень непростым годом в моей жизни. Я разочаровалась во многих аспектах своей жизни, я сдавала кучу сложных экзаменов, и у меня почти не было свободного времени. А еще завалила ЕГЭ по математике — тогда у меня был второй шанс, но я смертельно боялась, что не сдам и потеряю целый год. Я бросила все силы на учебу — ходила к репетиторам, не высовывала головы из книг, постоянно занималась. И когда я успешно пересдала ЕГЭ и все же поступила в тот вуз, в который и хотела, я не могла поверить, что всё это наконец-то закончилось.
Потом меня отверг парень, которому я решила признаться в своих чувствах. Я собрала всю свою смелость, чтобы ему открыться, а он даже не сподобился на то, чтобы сказать мне: «Извини, я не могу ответить тебе взаимностью». Просто промолчал. Молодец, Саша, очень по-мужски. Браво.
В общем, накопилось много эмоций. И прыжок с парашютом помог мне их выплеснуть — в моей крови бурлил адский адреналин, я чувствовала себя птицей, которая обрела крылья и смогла подняться в небо. Я никогда не смогу забыть эти ощущения — страх, переплетённый с удовольствием, с желанием повторить это снова. И я очень благодарна отцу, что он сделал мне такой подарок на день рождения. Мне тогда это было нужно.
3. Мой «первый раз»
Мне было девятнадцать, и я по уши влюбилась в своего, теперь уже бывшего, парня. Но наш «первый раз» произошел совсем не так, как я себе представляла. Я насмотрелась кучу мелодрам и ждала романтики, думала, что это будет очень приятно и немного больно. В результате вышло наоборот — немного приятно и очень больно. Может, потому что мы оба стеснялись и боялись что-то сделать не так, может, потому что представления разошлись с реальностью. Но я этот день никогда не забуду. Это один из моментов, когда мои юношеские иллюзии начали рушиться.
4. Мой первый репортаж
Я тогда училась на первом курсе журфака, и меня, неопытную дурочку, в одиночку отправили в другой город. Я вообще толком не знала, что это такое — брать комментарии, собирать фактуру. Мне дали задание, немного объяснили, что делать, а потом я поехала в Красногорск. Ничего выдающегося, просто репортаж об открытии специального отделения Сбербанка, приспособленного для людей с ОВЗ. Мне было очень страшно, но, собрав все силы, я подходила к героям и задавала им вопросы об этом отделении. В итоге, не без помощи руководителя, получился неплохой репортаж.
Мы сидели до вечера, монтировали эфир на радио. Было сложно, но я справилась. Руководитель потом меня хвалил, мол, какая я молодец, что одна туда поехала, причём первокурсница. «Я бы так не смог!»
Мне было приятно, но вместе с тем и досадно. Ведь я не сделала ничего выдающегося. Просто когда мне говорят: «Маша, мы рассчитываем на вас», я не могу подвести.
воскресенье, 03 ноября 2019
pedetitubante
Добро пожаловать во взрослую жизнь, чёрт возьми.
Как же это всё-таки трудно — принимать важные решения, от которых может зависеть твоя дальнейшая жизнь.
Передо мной возникла дилемма — бросить учёбу или продолжать как ни в чём не бывало.
Мне посоветовали взвесить все за и против и сделать выбор в пользу того, что перевесит.
Пожалуй, я так и сделаю.
«За».
1. Я буду делать то, что мне нравится.
2. Никаких ограничений вроде дедлайнов, экзаменов и зачётов. Да, это порядком вынесло мне мозг. Всё это душит, обременяет, мучает меня, хотя я понимаю, что это одна из неисключаемых частей жизни. Как же всё-таки трудно жить! И кто сказал, что жизнь — это дар, а не проклятие? Но ведь трудности закаляют.
3. Почти не будет бессонных ночей, проведённых за повторением материала и подготовкой к экзаменам. Хм, но бессонные ночи у меня и без этого имеются.
4. Никто не будет указывать мне, что делать. О да! Мама по этому поводу постоянно меня пилит! «Я плачу, а ты пропускаешь». А потом меня отчислят, и я буду дворником или продавщицей работать. Слушать всё это ещё три года? Нет, спасибо.
5. Никаких ссор с мамой из-за пропущенных занятий.
6. Никаких навязчивых мыслей о парне со старшего курса. Я о нём целые «поэмы» писала. Ну, он мне симпатичен. Наверное, он такой как надо. Умный, красивый, весёлый, начитанный... но гей. Может быть, но это не точно.
7. Не буду слышать странных желаний однокурсниц, мечтающих родить к четвёртому курсу и желающих обратить меня в свою веру. О, эти странные желания! Я вообще не понимаю этого. Ты, блин, только что вошла во взрослую жизнь, её, эту жизнь, ещё увидеть надо, понять хоть капельку. Без прикрас и розовых очков. А потом уж о детях думать. И ведь дети вам не принадлежат, это новые люди со своими мечтами и потребностями. И вы несёте за них ответственность. Бремя, которые многие сбрасывают на родителей, бабушек и дедушек. Или, что ещё хуже, на государство. А когда я заявляю, что не хочу создавать новых людей, на меня смотрят, как на умалишённую. Я только и слышу, что: «Это ты сейчас так», «У тебя в жизни никакой радости не будет!». Как надоело! Но, надо признать, что всё это я услышу и среди будущих коллег, и друзей, и где-нибудь на отдыхе. Но особенно часто я слышу это от родни. Дескать, главное, чтобы я поскорее родила. Ведь кому какое дело, к чему я стремлюсь? Есть скромная вероятность, что у меня когда-нибудь будет ребёнок. Но я скорее себе собаку заведу.
8. Больше свободного времени.
9. Экономия денег.
10. Никаких тупых и ненужных лекций и домашки. Большинство времени только на это и уходит. Мозги кипят.
11. Не надо думать о портфолио, которое нужно сделать к концу второго курса. Это прямо заноза в заднице! К концу второго курса, чтобы закрыть сессию, нужно сделать портфолио из моих журналистских работ: либо в интернет-изданиях, либо в бумажных, либо на ТВ, либо на радио. Люди к третьему курсу только работу начинают искать или вообще после окончания вуза, а я уже на первом должна пахать. А потом жалуются, что мы на пары не ходим.
«Против».
1. Непонимание окружающих и родных. Люди всегда меня будут осуждать и не понимать за это. Особенно родные. Они всегда со мной воюют. Но разве так важно, чтобы все вокруг меня понимали? Меня не волнует, что обо мне думают другие люди. Хотя мнение близких для меня не пустой звук. Я могу к ним прислушаться. Но меняться я не стану даже из-за них. Я прислушиваюсь к ним лишь тогда, когда это действительно важно.
2. Трудности с трудоустройством. Это очень важно. К сожалению, работодатели почти всегда смотрят на диплом, а если не на диплом, то на опыт работы. И очень мало ценных профессий, которые можно освоить без высшего образования.
3. Заваливание догмами и стереотипами. Бросив вуз, я только и буду слышать: «Ты должна была остаться!», «Тебе нужен диплом, без этого не выжить!», «Закончила бы вуз и нашла бы хорошую, высокооплачиваемую работу» и т.д. и т.п.
4. Утеря контактов. Это держит меня очень сильно. Мне нравится общаться с однокурсниками, почти все из них — интересные люди. В универе нет того, что было в школе, и я безмерно этому рада. И есть ещё кое-что. Вернее, кое-кто. Серёжа. Он чертовски красив, умён, остроумен, у него идеальный музыкальный вкус. О его достоинствах можно говорить бесконечно. И как в такого не втрескаться? Но это ещё не всё. Он всегда много работает, иногда мне кажется, что кроме работы он больше ничем не занимается. В работу входит и музыка, в которую он влюблён, наверное, с самого детства. И ещё в него влюблена одна прекрасная девушка, и я не понимаю, почему они не вместе. Она добрая, милая, отзывчивая. Разве с безумным огнём, который горит у него в сердце, они не были бы прекрасной парой? Почему? Впрочем, это не моё дело. Я не строю на его счёт иллюзий и тем более планов, потому что он для меня слишком хорош. Какая разница, потеряю ли я его или нет? Он потрясающий, но я таких в своей жизни ещё сотни встречу.
8. Общение со многими однокурсниками и преподавателями открывает целый спектр возможностей. Например, благодаря М. Сидоренко я попала в редакцию газеты «Московский комсомолец». А одна моя однокурсница работает в хорошем магазине и может мне сделать скидку. Без этого, конечно, можно жить, но вполне возможно, что после окончания вуза я обзаведусь полезными связями, которые помогут мне найти хорошую работу.
5. Сроки и дедлайны не исчезнут, потому что работа из этого состоит.
6. Невозможность посещать интересные, познавательные и полезные лекции.
7. То же относится и ко многим интересным мероприятиям по учёбе.
8. Утеря полезных связей.
9. Побыть старшекурсницей мне не дано. А так иногда хочется побыть «большой и взрослой»...
10. Отныне я буду предоставлена сама себе, а значит никаких поблажек. Как ни парадоксально, в институте о тебе забоятся, хотя и весьма пренебрежительно. В основном всем, конечно, насрать. А потом, после выпуска, всем будет ещё больше на тебя насрать.
11. Нужно точно знать, что делать, а не отдаваться на волю случая. Да, никто не бросал вуз просто так. Большинство бросивших знали, чем хотят заниматься, и решили не тратить время зря. Кто-то рвался к музыке, кто-то хотел заниматься бизнесом, кто-то творчеством, а кто-то разводит скот. А я понятия не имею, чем хочу заниматься. Порой мне кажется, что я ни на что не гожусь и могу заниматься только простейшей рутинной работой, и то халтурно. It sad but true.
12. Полное погружение в учёбу позволяет отвлечься от проблем на личном фронте и навязчивых воспоминаний. Как ни прискорбно, я не могу перестать думать о Саше, не могу о нём не вспоминать. А учёба помогала мне отвлечься, отодвинуть его подальше. Я не могу его забыть, но, погружаясь в учёбу, я о нём хотя бы не думаю.
Я так боюсь встречи с ним. Боюсь увидеть его, и снова в него влюбиться, только ещё сильнее, ещё крепче. Но мне кажется, я должна отпустить его из своих мыслей. Ему без меня хорошо. У него «всё в порядочке». Я хочу, чтобы он был счастлив.
Что ж... Кажется, «против» перевешивает. И всего на один пункт. Наверное, мне действительно стоит остаться в вузе. Всего-то три года осталось, они пролетят быстро. А потом я буду предоставлена сама себе.
Что ж, наверное, мне и правда стоит остаться. Так будет лучше.
«Здравствуй, ночь.
Давай, как обычно, покопаемся во мне».
Как же это всё-таки трудно — принимать важные решения, от которых может зависеть твоя дальнейшая жизнь.
Передо мной возникла дилемма — бросить учёбу или продолжать как ни в чём не бывало.
Мне посоветовали взвесить все за и против и сделать выбор в пользу того, что перевесит.
Пожалуй, я так и сделаю.
«За».
1. Я буду делать то, что мне нравится.
2. Никаких ограничений вроде дедлайнов, экзаменов и зачётов. Да, это порядком вынесло мне мозг. Всё это душит, обременяет, мучает меня, хотя я понимаю, что это одна из неисключаемых частей жизни. Как же всё-таки трудно жить! И кто сказал, что жизнь — это дар, а не проклятие? Но ведь трудности закаляют.
3. Почти не будет бессонных ночей, проведённых за повторением материала и подготовкой к экзаменам. Хм, но бессонные ночи у меня и без этого имеются.
4. Никто не будет указывать мне, что делать. О да! Мама по этому поводу постоянно меня пилит! «Я плачу, а ты пропускаешь». А потом меня отчислят, и я буду дворником или продавщицей работать. Слушать всё это ещё три года? Нет, спасибо.
5. Никаких ссор с мамой из-за пропущенных занятий.
6. Никаких навязчивых мыслей о парне со старшего курса. Я о нём целые «поэмы» писала. Ну, он мне симпатичен. Наверное, он такой как надо. Умный, красивый, весёлый, начитанный... но гей. Может быть, но это не точно.
7. Не буду слышать странных желаний однокурсниц, мечтающих родить к четвёртому курсу и желающих обратить меня в свою веру. О, эти странные желания! Я вообще не понимаю этого. Ты, блин, только что вошла во взрослую жизнь, её, эту жизнь, ещё увидеть надо, понять хоть капельку. Без прикрас и розовых очков. А потом уж о детях думать. И ведь дети вам не принадлежат, это новые люди со своими мечтами и потребностями. И вы несёте за них ответственность. Бремя, которые многие сбрасывают на родителей, бабушек и дедушек. Или, что ещё хуже, на государство. А когда я заявляю, что не хочу создавать новых людей, на меня смотрят, как на умалишённую. Я только и слышу, что: «Это ты сейчас так», «У тебя в жизни никакой радости не будет!». Как надоело! Но, надо признать, что всё это я услышу и среди будущих коллег, и друзей, и где-нибудь на отдыхе. Но особенно часто я слышу это от родни. Дескать, главное, чтобы я поскорее родила. Ведь кому какое дело, к чему я стремлюсь? Есть скромная вероятность, что у меня когда-нибудь будет ребёнок. Но я скорее себе собаку заведу.
8. Больше свободного времени.
9. Экономия денег.
10. Никаких тупых и ненужных лекций и домашки. Большинство времени только на это и уходит. Мозги кипят.
11. Не надо думать о портфолио, которое нужно сделать к концу второго курса. Это прямо заноза в заднице! К концу второго курса, чтобы закрыть сессию, нужно сделать портфолио из моих журналистских работ: либо в интернет-изданиях, либо в бумажных, либо на ТВ, либо на радио. Люди к третьему курсу только работу начинают искать или вообще после окончания вуза, а я уже на первом должна пахать. А потом жалуются, что мы на пары не ходим.
«Против».
1. Непонимание окружающих и родных. Люди всегда меня будут осуждать и не понимать за это. Особенно родные. Они всегда со мной воюют. Но разве так важно, чтобы все вокруг меня понимали? Меня не волнует, что обо мне думают другие люди. Хотя мнение близких для меня не пустой звук. Я могу к ним прислушаться. Но меняться я не стану даже из-за них. Я прислушиваюсь к ним лишь тогда, когда это действительно важно.
2. Трудности с трудоустройством. Это очень важно. К сожалению, работодатели почти всегда смотрят на диплом, а если не на диплом, то на опыт работы. И очень мало ценных профессий, которые можно освоить без высшего образования.
3. Заваливание догмами и стереотипами. Бросив вуз, я только и буду слышать: «Ты должна была остаться!», «Тебе нужен диплом, без этого не выжить!», «Закончила бы вуз и нашла бы хорошую, высокооплачиваемую работу» и т.д. и т.п.
4. Утеря контактов. Это держит меня очень сильно. Мне нравится общаться с однокурсниками, почти все из них — интересные люди. В универе нет того, что было в школе, и я безмерно этому рада. И есть ещё кое-что. Вернее, кое-кто. Серёжа. Он чертовски красив, умён, остроумен, у него идеальный музыкальный вкус. О его достоинствах можно говорить бесконечно. И как в такого не втрескаться? Но это ещё не всё. Он всегда много работает, иногда мне кажется, что кроме работы он больше ничем не занимается. В работу входит и музыка, в которую он влюблён, наверное, с самого детства. И ещё в него влюблена одна прекрасная девушка, и я не понимаю, почему они не вместе. Она добрая, милая, отзывчивая. Разве с безумным огнём, который горит у него в сердце, они не были бы прекрасной парой? Почему? Впрочем, это не моё дело. Я не строю на его счёт иллюзий и тем более планов, потому что он для меня слишком хорош. Какая разница, потеряю ли я его или нет? Он потрясающий, но я таких в своей жизни ещё сотни встречу.
8. Общение со многими однокурсниками и преподавателями открывает целый спектр возможностей. Например, благодаря М. Сидоренко я попала в редакцию газеты «Московский комсомолец». А одна моя однокурсница работает в хорошем магазине и может мне сделать скидку. Без этого, конечно, можно жить, но вполне возможно, что после окончания вуза я обзаведусь полезными связями, которые помогут мне найти хорошую работу.
5. Сроки и дедлайны не исчезнут, потому что работа из этого состоит.
6. Невозможность посещать интересные, познавательные и полезные лекции.
7. То же относится и ко многим интересным мероприятиям по учёбе.
8. Утеря полезных связей.
9. Побыть старшекурсницей мне не дано. А так иногда хочется побыть «большой и взрослой»...
10. Отныне я буду предоставлена сама себе, а значит никаких поблажек. Как ни парадоксально, в институте о тебе забоятся, хотя и весьма пренебрежительно. В основном всем, конечно, насрать. А потом, после выпуска, всем будет ещё больше на тебя насрать.
11. Нужно точно знать, что делать, а не отдаваться на волю случая. Да, никто не бросал вуз просто так. Большинство бросивших знали, чем хотят заниматься, и решили не тратить время зря. Кто-то рвался к музыке, кто-то хотел заниматься бизнесом, кто-то творчеством, а кто-то разводит скот. А я понятия не имею, чем хочу заниматься. Порой мне кажется, что я ни на что не гожусь и могу заниматься только простейшей рутинной работой, и то халтурно. It sad but true.
12. Полное погружение в учёбу позволяет отвлечься от проблем на личном фронте и навязчивых воспоминаний. Как ни прискорбно, я не могу перестать думать о Саше, не могу о нём не вспоминать. А учёба помогала мне отвлечься, отодвинуть его подальше. Я не могу его забыть, но, погружаясь в учёбу, я о нём хотя бы не думаю.
Я так боюсь встречи с ним. Боюсь увидеть его, и снова в него влюбиться, только ещё сильнее, ещё крепче. Но мне кажется, я должна отпустить его из своих мыслей. Ему без меня хорошо. У него «всё в порядочке». Я хочу, чтобы он был счастлив.
Что ж... Кажется, «против» перевешивает. И всего на один пункт. Наверное, мне действительно стоит остаться в вузе. Всего-то три года осталось, они пролетят быстро. А потом я буду предоставлена сама себе.
Что ж, наверное, мне и правда стоит остаться. Так будет лучше.
«Здравствуй, ночь.
Давай, как обычно, покопаемся во мне».
суббота, 02 ноября 2019
pedetitubante
Недавно мне снился такой яркий и красивый, удивительный сон! Как же редко они мне снятся.
Снилось, что я забралась на спину огромной птице, по виду напоминающей ласточку, с большими красивыми крыльями, и она взмыла высоко в небо, прочь от людей, от земли, от серого города... И я, сидя на ней, смотрела не вниз и не вверх, а вперёд. На то, что было у меня перед глазами.
То, что я видела, словами не описать. Волшебство!..
Мы будто оказались в другом мире.
Это были озёра — глубокие, перламутровые. В них я видела островки травы, ярко-зелёной, чистой, как детские слезинки... Там росли белые берёзы, стройные и высокие. Среди озёр я видела не только траву, но и берега земли. И по ним вальяжно расхаживали дикие животные и птицы. Разных видов и пород. Там были и домашние собаки. Там была Делька! Птицы сидели на деревьях, прятались в траве, плавали в воде. Я не могла глаз отвести, так это было чудесно!
Мы летели кругом, но всякий раз виды менялись и становились только красивее.
А птица оказалась моей мамой. Она превратилась в неё на время, чтобы унести меня от всех проблем.
Какие сны снятся! Неужели можно просыпаться без тоски и отчаяния после таких сновидений, зная, что это слишком прекрасно, чтобы быть описанным словами?
Эх, мама...
Я так устала от её бесконечных претензий, криков, истерик...
Я её очень люблю и ценю, хотя порой веду себя так, что самой за себя стыдно.
Она такая импульсивная и порой позволяет себе такие вольности, что даже говорить не хочется об этом. Иногда я с ужасом думаю: неужели я всю свою молодость буду терпеть её нотации, спорить и ругаться на пустом месте, оправдываться, лгать, чтобы и ей, и мне было спокойно, орать друг на друга... Неужели мне правда придётся сообщать ей адрес парня, у которого собираюсь остаться на ночь? Неужели я должна буду ей обо всём всегда сообщать?
Я понимаю, что она за меня очень волнуется, и вообще трудно не волноваться о человеке, которого ты любишь и который тебе очень дорог. Я понимаю, что она чувствует. Но не могу смириться с тем, что из-за её волнения и страхов я не свободна. Не могу уходить и приходить, когда мне хочется. Должна сообщать, куда я иду и во сколько вернусь... И с кем я ухожу.
Как-то грустно становится. Я так к этому привыкла, привыкла к её характеру, к её поведению, привыкла делать то, о чём она меня просит.
В Сочи я чувствовала такую лёгкость и свободу. Я чувствовала себя независимой, освобождённой от всего, что неизбежно ждало меня в Москве...
Рядом было море, из окна виднелись горы. И я была счастлива.
«Глазом моргнуть не успел, а уже пол шестого утра и снова пора было вставать. И ты знаешь, что будешь уставшим весь день. Всю неделю. Всю твою грёбаную жизнь».
Снилось, что я забралась на спину огромной птице, по виду напоминающей ласточку, с большими красивыми крыльями, и она взмыла высоко в небо, прочь от людей, от земли, от серого города... И я, сидя на ней, смотрела не вниз и не вверх, а вперёд. На то, что было у меня перед глазами.
То, что я видела, словами не описать. Волшебство!..
Мы будто оказались в другом мире.
Это были озёра — глубокие, перламутровые. В них я видела островки травы, ярко-зелёной, чистой, как детские слезинки... Там росли белые берёзы, стройные и высокие. Среди озёр я видела не только траву, но и берега земли. И по ним вальяжно расхаживали дикие животные и птицы. Разных видов и пород. Там были и домашние собаки. Там была Делька! Птицы сидели на деревьях, прятались в траве, плавали в воде. Я не могла глаз отвести, так это было чудесно!
Мы летели кругом, но всякий раз виды менялись и становились только красивее.
А птица оказалась моей мамой. Она превратилась в неё на время, чтобы унести меня от всех проблем.
Какие сны снятся! Неужели можно просыпаться без тоски и отчаяния после таких сновидений, зная, что это слишком прекрасно, чтобы быть описанным словами?
Эх, мама...
Я так устала от её бесконечных претензий, криков, истерик...
Я её очень люблю и ценю, хотя порой веду себя так, что самой за себя стыдно.
Она такая импульсивная и порой позволяет себе такие вольности, что даже говорить не хочется об этом. Иногда я с ужасом думаю: неужели я всю свою молодость буду терпеть её нотации, спорить и ругаться на пустом месте, оправдываться, лгать, чтобы и ей, и мне было спокойно, орать друг на друга... Неужели мне правда придётся сообщать ей адрес парня, у которого собираюсь остаться на ночь? Неужели я должна буду ей обо всём всегда сообщать?
Я понимаю, что она за меня очень волнуется, и вообще трудно не волноваться о человеке, которого ты любишь и который тебе очень дорог. Я понимаю, что она чувствует. Но не могу смириться с тем, что из-за её волнения и страхов я не свободна. Не могу уходить и приходить, когда мне хочется. Должна сообщать, куда я иду и во сколько вернусь... И с кем я ухожу.
Как-то грустно становится. Я так к этому привыкла, привыкла к её характеру, к её поведению, привыкла делать то, о чём она меня просит.
В Сочи я чувствовала такую лёгкость и свободу. Я чувствовала себя независимой, освобождённой от всего, что неизбежно ждало меня в Москве...
Рядом было море, из окна виднелись горы. И я была счастлива.
«Глазом моргнуть не успел, а уже пол шестого утра и снова пора было вставать. И ты знаешь, что будешь уставшим весь день. Всю неделю. Всю твою грёбаную жизнь».
воскресенье, 27 октября 2019
pedetitubante
Я так устала писать всё об одном и том же. Жаловаться на жизнь, ныть о том, что в ней ничего не происходит. Писать о проблемах в семье, про «мильён терзаний», который, на самом деле, жутко преувеличен.
Да и эти бесконечные записи об одном незаурядном человеке, переполненные нытьём и розовыми соплями.
А ведь в моих силах всё изменить, исправить. Жизнь не стоит на месте, а время не станет ждать. Поэтому нужно собраться, взять себя в руки.
Я должна стать более решительной.
Меньше ругаться с родителями. Пока я не докажу, что я не просто девочка-припевочка, а человек, который что-то из себя представляет, они никогда не примут мою точку зрения. И с братом так же, но с ним недостаточно говорить о том, что меня тревожит... впрочем, как и с отцом. Учиться тоже надо, ведь не за горами сессия, скоро экзамены. А я ленюсь.
Внутренний конфликт ещё долго останется со мной во многом потому, что я живу с семьёй. Мне тесно, мне нужен воздух, мне тяжело дышать. Меня не понимают в семье, я устала от этих нескончаемых споров и ссор, глупых обвинений. Я устала врать, притворяться, оправдываться; устала, что каждый раз мне приходится докладывать обо всём. Я больше не хочу от них зависеть.
Ну почему я такая нерешительная? А может, мне просто легче жить, зная, что Саша не знает о моих истинных чувствах? Зная, что он не ведает о том, что я его люблю? Зная, что у него всё в порядке?
Я не хочу быть зависимой и от него. Я люблю его и желаю ему счастья, но и себя я не на свалке нашла — не хочу превратить свою жизнь в сплошные «страдания».
Я не могу решиться и попросить о встрече или выложить всё сразу. Но иногда я надеюсь на случай — что вот однажды мне повезёт, и мы где-нибудь невзначай, внезапно, неожиданно столкнёмся.
Глупо, конечно. Но я не могу не надеяться.
— А такая эмоция, как разочарование, вам знакома?
— Разочарование... Ещё бы! Я всю жизнь только и делаю, что разочаровываюсь.
Да и эти бесконечные записи об одном незаурядном человеке, переполненные нытьём и розовыми соплями.
А ведь в моих силах всё изменить, исправить. Жизнь не стоит на месте, а время не станет ждать. Поэтому нужно собраться, взять себя в руки.
Я должна стать более решительной.
Меньше ругаться с родителями. Пока я не докажу, что я не просто девочка-припевочка, а человек, который что-то из себя представляет, они никогда не примут мою точку зрения. И с братом так же, но с ним недостаточно говорить о том, что меня тревожит... впрочем, как и с отцом. Учиться тоже надо, ведь не за горами сессия, скоро экзамены. А я ленюсь.
Внутренний конфликт ещё долго останется со мной во многом потому, что я живу с семьёй. Мне тесно, мне нужен воздух, мне тяжело дышать. Меня не понимают в семье, я устала от этих нескончаемых споров и ссор, глупых обвинений. Я устала врать, притворяться, оправдываться; устала, что каждый раз мне приходится докладывать обо всём. Я больше не хочу от них зависеть.
Ну почему я такая нерешительная? А может, мне просто легче жить, зная, что Саша не знает о моих истинных чувствах? Зная, что он не ведает о том, что я его люблю? Зная, что у него всё в порядке?
Я не хочу быть зависимой и от него. Я люблю его и желаю ему счастья, но и себя я не на свалке нашла — не хочу превратить свою жизнь в сплошные «страдания».
Я не могу решиться и попросить о встрече или выложить всё сразу. Но иногда я надеюсь на случай — что вот однажды мне повезёт, и мы где-нибудь невзначай, внезапно, неожиданно столкнёмся.
Глупо, конечно. Но я не могу не надеяться.
— А такая эмоция, как разочарование, вам знакома?
— Разочарование... Ещё бы! Я всю жизнь только и делаю, что разочаровываюсь.
суббота, 26 октября 2019
pedetitubante
Сегодня на тренинге получила своё расписание. Это ужас! Завтра мне придётся работать целых 11 часов! Надеюсь, что смогу посмотреть открытие Паралимпиады, хоть чуточку. Если буду работать ашером, то вообще прекрасно. Хотя бы часок посмотрю, что творится на сцене, потому что всё остальное время буду следить за ситуацией на секторах и зрителями.
Но это ещё цветочки. Ягодки будут 9 марта — мне придётся работать 19 часов. С 6:30 до 2:30. Хоть стреляйся! После этого вся моя прежняя жизнь кажется сладкой сказкой. Зато — опыт!
И ещё я позавчера вечером ходила к морю. По дороге познакомилась с одним интересным молодым человеком по имени Серёжа. Разговорились, хорошо погуляли, посидели у берега моря. Отличный парень! Но это просто знакомство, никаких отношений мне не надо.
Вчера каталась на общественном транспорте по городу, ещё раз сходила к морю. Прежде я была на море лишь во всяких детских лагерях, где нельзя без присмотра старших даже шевельнуться. Как же мне там было неуютно, меня без конца ограничивали, а теперь я «взрослая» и могу спокойно гулять по городу, ездить куда хочу и сколько хочу, никто мне и слова не скажет!
Именно этого мне всегда не хватало. И главное — никому ничего не надо сообщать. Я могу делать что угодно в своё свободное время (в пределах разумного, конечно), естественно, придерживаясь правил и кодекса поведения волонтёров EVS (обслуживания мероприятий).
Я по-прежнему скучаю по Саше. Я знаю, потому что руки так дрожат, в животе порхают бабочки, сердце работает на износ, как и раньше. Я говорила с ним вчера — немного, в основном о работе, но не о самом главном, что связывает меня с ним.
Да чтоб меня! Ну почему? Я у него спрашиваю, как дела, а он отвечает: «Отличненько!» Я тут, значит, схожу с ума, ночами не сплю, места себе не нахожу, а у него всё «отличненько»!
Хотя тут нечему удивляться.
По воле случая он тоже волонтёр, но не на Паралимпиаде, а на Олимпиаде. А это значит, что он уже давно уехал из Сочи.
Но я должна быть сильной, чтобы справиться со всем, что выпало на меня сейчас, и совсем, на что я сама подписалась.
Больше спать. Меньше курить. Есть меньше нездоровой пищи. Больше улыбаться. Держать спину. Не бояться говорить с иностранцами. Не бояться работать. Чаще кататься по Краснодарскому краю и ездить на море. Носить униформу. Не тупить. Читать книги.
Быть собой.
Быть сильной.
Но это ещё цветочки. Ягодки будут 9 марта — мне придётся работать 19 часов. С 6:30 до 2:30. Хоть стреляйся! После этого вся моя прежняя жизнь кажется сладкой сказкой. Зато — опыт!
И ещё я позавчера вечером ходила к морю. По дороге познакомилась с одним интересным молодым человеком по имени Серёжа. Разговорились, хорошо погуляли, посидели у берега моря. Отличный парень! Но это просто знакомство, никаких отношений мне не надо.
Вчера каталась на общественном транспорте по городу, ещё раз сходила к морю. Прежде я была на море лишь во всяких детских лагерях, где нельзя без присмотра старших даже шевельнуться. Как же мне там было неуютно, меня без конца ограничивали, а теперь я «взрослая» и могу спокойно гулять по городу, ездить куда хочу и сколько хочу, никто мне и слова не скажет!
Именно этого мне всегда не хватало. И главное — никому ничего не надо сообщать. Я могу делать что угодно в своё свободное время (в пределах разумного, конечно), естественно, придерживаясь правил и кодекса поведения волонтёров EVS (обслуживания мероприятий).
Я по-прежнему скучаю по Саше. Я знаю, потому что руки так дрожат, в животе порхают бабочки, сердце работает на износ, как и раньше. Я говорила с ним вчера — немного, в основном о работе, но не о самом главном, что связывает меня с ним.
Да чтоб меня! Ну почему? Я у него спрашиваю, как дела, а он отвечает: «Отличненько!» Я тут, значит, схожу с ума, ночами не сплю, места себе не нахожу, а у него всё «отличненько»!
Хотя тут нечему удивляться.
По воле случая он тоже волонтёр, но не на Паралимпиаде, а на Олимпиаде. А это значит, что он уже давно уехал из Сочи.
Но я должна быть сильной, чтобы справиться со всем, что выпало на меня сейчас, и совсем, на что я сама подписалась.
Больше спать. Меньше курить. Есть меньше нездоровой пищи. Больше улыбаться. Держать спину. Не бояться говорить с иностранцами. Не бояться работать. Чаще кататься по Краснодарскому краю и ездить на море. Носить униформу. Не тупить. Читать книги.
Быть собой.
Быть сильной.
понедельник, 21 октября 2019
pedetitubante
До Нового года осталось всего пару дней. Нужно подвести итоги.
Этот год был невероятно сложным и в то же время очень многогранным. Один важный жизненный этап наконец завершился, наступил новый, ещё сложнее. Я закончила школу, поступила в университет на факультет журналистики, сдав несколько сложных экзаменов.
Но это не всё.
Летом 2012 года я встретила парня, в которого сильно влюбилась. Я пыталась его забыть, но у меня ничего не вышло. В июне 2013-го я решила признаться ему в своих чувствах, но он проигнорировал это. А ведь я морально готовилась к этому несколько месяцев...
Из-за него я теперь как огня боюсь снова влюбиться. И хотя боль уже ушла, шрамы всё же остались...
Многое, что прежде имело для меня огромное значение, превратилось в пыль.
Наверное, я должна грустить из-за этого, но... мне даже легче, что это прошло.
Одно печалит. Я очень хочу влюбиться вновь, снова хочу почувствовать себя крылатой... но меня мучит страх.
Я хочу вновь писать стихи о ком-то. В прошлом году я написала очень много стихов. В этом — катастрофически мало. И не важно, что всё в стол. Стихи радовали меня, мне хотелось посвящать их любимому человеку, хотелось писать, у меня была Муза, у меня было вдохновение, и это делало меня счастливой.
Любовь была мимолётной. Да и вообще — всё прежнее было мимолётным.
Как бы я хотела полюбить снова, полюбить сильно, полюбить взаимно. Всё, что было прежде, — лишь подделка. Не хочу ошибиться снова.
Однажды одна девочка сказала мне, что меня ждёт большая любовь. Как бы я хотела, чтобы это было правдой...
Раньше я обожала Новый год, с нетерпением ждала его и верила, что чудо обязательно случится... Но я больше не такая. Я хочу снова поверить в волшебство, но не могу. Я хотела бы увидеть настоящее чудо, перестать быть такой пессимисткой и вообще перестать быть такой, какая я есть сейчас. Я хоть полюбить по-настоящему и взаимно. Ведь это и есть чудо!
Ладно, ну её, эту лирику. Итак, что я сделала в 2013 году?
1. Сдала ЕГЭ и внутренние экзамены в вузы
2. Поступила на журфак в МГГУ имени Шолохова
3. Призналась в любви
4. Познакомилась со многими интересными людьми
5. Научилась видео- и аудиомонтажу
6. Отметила Последний звонок и выпускной в школе
7. Стала меньше бояться подходить к незнакомым людям и разговаривать с ними
8. Съездила в лагерь зимой (впервые) и встретила там новогодние праздники
9. Отметила своё совершеннолетие
10. Сделала татуировку
11. Была волонтёром
12. Побыла «няней» у семилетней девочки
13. Почувствовала себя профессионалом
14. Прыгнула с парашютом с большой высоты
15. Снова стала вышивать крестиком и сделала много красивых картин
16. Почувствовала себя настоящим студентом
17. Впервые летала на самолёте
18. Впервые играла в боулинг
19. Побывала в редакции газеты «Московский Комсомолец»
20. Разочаровалась в любви
И, наверное, ещё много всего, что я уже даже устану перечислять.
Этот год был невероятно сложным и в то же время очень многогранным. Один важный жизненный этап наконец завершился, наступил новый, ещё сложнее. Я закончила школу, поступила в университет на факультет журналистики, сдав несколько сложных экзаменов.
Но это не всё.
Летом 2012 года я встретила парня, в которого сильно влюбилась. Я пыталась его забыть, но у меня ничего не вышло. В июне 2013-го я решила признаться ему в своих чувствах, но он проигнорировал это. А ведь я морально готовилась к этому несколько месяцев...
Из-за него я теперь как огня боюсь снова влюбиться. И хотя боль уже ушла, шрамы всё же остались...
Многое, что прежде имело для меня огромное значение, превратилось в пыль.
Наверное, я должна грустить из-за этого, но... мне даже легче, что это прошло.
Одно печалит. Я очень хочу влюбиться вновь, снова хочу почувствовать себя крылатой... но меня мучит страх.
Я хочу вновь писать стихи о ком-то. В прошлом году я написала очень много стихов. В этом — катастрофически мало. И не важно, что всё в стол. Стихи радовали меня, мне хотелось посвящать их любимому человеку, хотелось писать, у меня была Муза, у меня было вдохновение, и это делало меня счастливой.
Любовь была мимолётной. Да и вообще — всё прежнее было мимолётным.
Как бы я хотела полюбить снова, полюбить сильно, полюбить взаимно. Всё, что было прежде, — лишь подделка. Не хочу ошибиться снова.
Однажды одна девочка сказала мне, что меня ждёт большая любовь. Как бы я хотела, чтобы это было правдой...
Раньше я обожала Новый год, с нетерпением ждала его и верила, что чудо обязательно случится... Но я больше не такая. Я хочу снова поверить в волшебство, но не могу. Я хотела бы увидеть настоящее чудо, перестать быть такой пессимисткой и вообще перестать быть такой, какая я есть сейчас. Я хоть полюбить по-настоящему и взаимно. Ведь это и есть чудо!
Ладно, ну её, эту лирику. Итак, что я сделала в 2013 году?
1. Сдала ЕГЭ и внутренние экзамены в вузы
2. Поступила на журфак в МГГУ имени Шолохова
3. Призналась в любви
4. Познакомилась со многими интересными людьми
5. Научилась видео- и аудиомонтажу
6. Отметила Последний звонок и выпускной в школе
7. Стала меньше бояться подходить к незнакомым людям и разговаривать с ними
8. Съездила в лагерь зимой (впервые) и встретила там новогодние праздники
9. Отметила своё совершеннолетие
10. Сделала татуировку
11. Была волонтёром
12. Побыла «няней» у семилетней девочки
13. Почувствовала себя профессионалом
14. Прыгнула с парашютом с большой высоты
15. Снова стала вышивать крестиком и сделала много красивых картин
16. Почувствовала себя настоящим студентом
17. Впервые летала на самолёте
18. Впервые играла в боулинг
19. Побывала в редакции газеты «Московский Комсомолец»
20. Разочаровалась в любви
И, наверное, ещё много всего, что я уже даже устану перечислять.
суббота, 12 октября 2019
pedetitubante
Я устала разочаровываться.
Поэтому я больше не собираюсь заниматься мазохизмом. Влюбляться в образ, а не в реального человека. Упиваться своими чувствами. Обжигаться из-за того, что человек не соответствует моим представлениям о нём. Что-то выдумывать. Слушать и писать всякий бред.
Что касается сигарет. Я не собираюсь курить по пачке в день, а то и больше. В прошлый вторник я купила пачку тонких и выкурила сигарет пять от силы. Пожалуйста, не надо мне говорить, как это плохо и аморально, как это вредно для «молоденькой симпатичной девочки». Я всё это прекрасно знаю и без ваших нравоучений. И не считаю курение чем-то крутым и брутальным. Нет, безусловно, в этом нет ничего «крутого» и «брутального». И в табачном запахе, разящем изо рта, тоже нет ничего приятного.
Я сама не раз пыталась отговорить знакомых и друзей от курения. Их «философия» выводила меня из себя.
Но три года назад я тоже курила — вернее, пыталась курить. Я тоже это по-своему объясняла. Тогда мне было 15, и я не могла сама покупать сигареты. А сейчас у меня нет таких проблем.
Дело в том, что 2010 год был очень непростым в моей жизни. Тогда моя система ценностей круто перевернулось, и это было очень болезненно. Все трудности выпали на начало года, а ближе к концу 2010-го я стала «пытаться курить». Хотя потом всё-таки оставила это дело и почти о нём не вспоминала.
Вот и сейчас, в 2013 году, в моей жизни произошло много разных событий, которые сильно повлияли на моё мировоззрение. Многие вещи меня просто изнурили, и с ними было нелегко справиться и даже просто смириться. Сигареты помогают мне жить дальше, как парадоксально это бы ни звучало.
Поэтому я больше не собираюсь заниматься мазохизмом. Влюбляться в образ, а не в реального человека. Упиваться своими чувствами. Обжигаться из-за того, что человек не соответствует моим представлениям о нём. Что-то выдумывать. Слушать и писать всякий бред.
Что касается сигарет. Я не собираюсь курить по пачке в день, а то и больше. В прошлый вторник я купила пачку тонких и выкурила сигарет пять от силы. Пожалуйста, не надо мне говорить, как это плохо и аморально, как это вредно для «молоденькой симпатичной девочки». Я всё это прекрасно знаю и без ваших нравоучений. И не считаю курение чем-то крутым и брутальным. Нет, безусловно, в этом нет ничего «крутого» и «брутального». И в табачном запахе, разящем изо рта, тоже нет ничего приятного.
Я сама не раз пыталась отговорить знакомых и друзей от курения. Их «философия» выводила меня из себя.
Но три года назад я тоже курила — вернее, пыталась курить. Я тоже это по-своему объясняла. Тогда мне было 15, и я не могла сама покупать сигареты. А сейчас у меня нет таких проблем.
Дело в том, что 2010 год был очень непростым в моей жизни. Тогда моя система ценностей круто перевернулось, и это было очень болезненно. Все трудности выпали на начало года, а ближе к концу 2010-го я стала «пытаться курить». Хотя потом всё-таки оставила это дело и почти о нём не вспоминала.
Вот и сейчас, в 2013 году, в моей жизни произошло много разных событий, которые сильно повлияли на моё мировоззрение. Многие вещи меня просто изнурили, и с ними было нелегко справиться и даже просто смириться. Сигареты помогают мне жить дальше, как парадоксально это бы ни звучало.
четверг, 10 октября 2019
pedetitubante
Порой кажется, в моей жизни никогда не будет любви. Всегда буду разочаровываться, ошибаться, разбиваться. И разочаровывать.
Помню, однажды гуляла по столичным улицам где-то в Измайлове, и, проходя мимо автобусной остановки, стала нечаянным свидетелем разговора между девушкой и парнем. Они, видимо, расставались. Они сидела разбитая и вытирала слёзы. А он был злой.
«Ты достала уже, всё время мне мозг выносишь!» — процедил он.
Я тогда подумала: хорошо, что я одна. Мне было жаль ту девушку и совсем не хотелось оказаться на её месте.
Есть много причин, почему я считаю, что у меня никогда не будет отношений. Чёрт возьми, я даже список составила. Вот он:
1. Борьба с самой собой внутри меня
2. У меня отвратительный и просто невыносимый характер
3. Я слишком много думаю
4. Я часто несу бред и веду себя как дура
5. Я некрасивая. Похвастаться «прекрасным внутренним миром» я тоже не могу
6. Я ленивая задница и эгоистка.
7. Моя семья в буквальном смысле может угробить мою личную жизнь. Бесконечные расспросы и требования, мне придётся составить досье на парня (все пароли, явки) и указать его мобильный телефон и домашний адрес. К тому же моя мама постоянно за меня волнуется (даже чересчур), что не позволяет мне ей всё рассказывать. Не хочу тревожить её и без того шаткую ЦНС.
Есть ещё множество причин, которые я могу перечислять часами.
Но я всё равно, дура, надеюсь...
С «нетерпением» жду, когда же мне вновь разобьют сердце, а затем попрыгают на сломанных рёбрах. Всегда так было и всегда так будет.
Дима посоветовал не думать только о плохом — лучше надеяться на лучшее, даже если уверена, что всё пойдёт прахом. Не надо загоняться. Ожидая плохое, ты и получишь плохое. А если результат будет хорошим, всё равно ожидание плохого всё испортит. Словом, не надо прислушиваться к злому голосу внутри, который твердит, что всё будет плохо. Наверное, он прав.
А может, к чёрту всё? Забить на страхи и предрассудки, просто отдаться этому чувству? Влюбиться, забыть обо всём, не слушать никого и ничего?..
Всё равно я буду бояться. Опять боль, разочарование, разбитое сердце... Как же не хочется повторять всё сызнова.
Помню, однажды гуляла по столичным улицам где-то в Измайлове, и, проходя мимо автобусной остановки, стала нечаянным свидетелем разговора между девушкой и парнем. Они, видимо, расставались. Они сидела разбитая и вытирала слёзы. А он был злой.
«Ты достала уже, всё время мне мозг выносишь!» — процедил он.
Я тогда подумала: хорошо, что я одна. Мне было жаль ту девушку и совсем не хотелось оказаться на её месте.
Есть много причин, почему я считаю, что у меня никогда не будет отношений. Чёрт возьми, я даже список составила. Вот он:
1. Борьба с самой собой внутри меня
2. У меня отвратительный и просто невыносимый характер
3. Я слишком много думаю
4. Я часто несу бред и веду себя как дура
5. Я некрасивая. Похвастаться «прекрасным внутренним миром» я тоже не могу
6. Я ленивая задница и эгоистка.
7. Моя семья в буквальном смысле может угробить мою личную жизнь. Бесконечные расспросы и требования, мне придётся составить досье на парня (все пароли, явки) и указать его мобильный телефон и домашний адрес. К тому же моя мама постоянно за меня волнуется (даже чересчур), что не позволяет мне ей всё рассказывать. Не хочу тревожить её и без того шаткую ЦНС.
Есть ещё множество причин, которые я могу перечислять часами.
Но я всё равно, дура, надеюсь...
С «нетерпением» жду, когда же мне вновь разобьют сердце, а затем попрыгают на сломанных рёбрах. Всегда так было и всегда так будет.
Дима посоветовал не думать только о плохом — лучше надеяться на лучшее, даже если уверена, что всё пойдёт прахом. Не надо загоняться. Ожидая плохое, ты и получишь плохое. А если результат будет хорошим, всё равно ожидание плохого всё испортит. Словом, не надо прислушиваться к злому голосу внутри, который твердит, что всё будет плохо. Наверное, он прав.
А может, к чёрту всё? Забить на страхи и предрассудки, просто отдаться этому чувству? Влюбиться, забыть обо всём, не слушать никого и ничего?..
Всё равно я буду бояться. Опять боль, разочарование, разбитое сердце... Как же не хочется повторять всё сызнова.
среда, 09 октября 2019
21:39
Доступ к записи ограничен
pedetitubante
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 18 ноября 2014
pedetitubante
Это будет продолжаться бесконечно.
Я снова хочу бросить университет к чертям. Вся эта херня, которая там происходит, порядком меня достала. Она давит на меня, не дает покоя. Летом я была в замешательстве, никак не могла принять правильное для себя решение. По крайней мере, у меня было два месяца, чтобы выдохнуть пар.
Но у меня нет резонной причины бросать вуз. Если уж делать это, то ради чего-то. Я хочу заниматься самообразованием, а не транжирить родительские деньги на чёрт знает что, ходить на три-четыре пары в неделю и досыпать по вечерам. Мне плохо там, а моя мать наложила вето на заочку. Вот как жить с этим, я не понимаю!
У меня есть одна причина не уходить — я потеряю возможность общаться с интересными людьми и с интересным человеком. Но что это изменит? Через два с половиной года мы и так забудем друг друга к чертям собачьим, у каждого будет своя куча дел, и нам не будет друг до друга дела. Но пока у нас есть эти два года, может, лучше общаться, пока есть возможность?
Осуждай меня, если хочешь,
Я безмерно устала от боли,
И мне просто хотелось услышать слова любви...
Наверное, я противоречу сама себе. Я всегда боялась привыкнуть к одиночеству. Если ты привык настолько сильно, что не подпускаешь никого к себе, это означает, что выхода уже нет. Но зачем мне чёртов выход? Мне кайфово в этом болоте, в этой берлоге, не трогайте меня нахуй. Мне больше никто не нужен. Я лучше проживу в своём укромном домишке в компании милых пушистых котиков, чем посвящу свою жизнь самодовольной мрази, которая за человека-то меня воспринимать меня не будет. Я знаю, что меня никто по-настоящему полюбить не сможет.
Нет, не надо, не трогай меня. Нравлюсь я тебе или нет, это уже не имеет значение. Лучше я буду издалека посматривать на тебя и умиляться твоей чудесной улыбке, чем пущу в свою грёбаную жизнь. Она тебе не понравится, ты уйдёшь от меня, как только поймёшь, почему я такая. Единственная причина, по которой ты захочешь остаться со мной, заключается в том, что я не хочу привязывать тебя к себе, и перспектива идти с тобой под венец и нарожать тебе кучку орущих карапузов для меня сравни тому, чтобы самовольно положить голову на плаху. Так что мне лучше забыть о тебе. А если я тебе и нравлюсь (если такое возможно в сказочной параллельной вселенной), тебе тоже не стоит даже знать обо мне.
Я не впишусь в твою жизнь, мне там не место. Одноразовые встречи, которые забудутся на следующий день, — вот что лучше всего.
Найди меня, освободи меня,
Мои мысли - стая обезумевших птиц,
Пойми меня, обними меня,
И больше не давай смотреть мне вниз...
Я снова хочу бросить университет к чертям. Вся эта херня, которая там происходит, порядком меня достала. Она давит на меня, не дает покоя. Летом я была в замешательстве, никак не могла принять правильное для себя решение. По крайней мере, у меня было два месяца, чтобы выдохнуть пар.
Но у меня нет резонной причины бросать вуз. Если уж делать это, то ради чего-то. Я хочу заниматься самообразованием, а не транжирить родительские деньги на чёрт знает что, ходить на три-четыре пары в неделю и досыпать по вечерам. Мне плохо там, а моя мать наложила вето на заочку. Вот как жить с этим, я не понимаю!
У меня есть одна причина не уходить — я потеряю возможность общаться с интересными людьми и с интересным человеком. Но что это изменит? Через два с половиной года мы и так забудем друг друга к чертям собачьим, у каждого будет своя куча дел, и нам не будет друг до друга дела. Но пока у нас есть эти два года, может, лучше общаться, пока есть возможность?
Осуждай меня, если хочешь,
Я безмерно устала от боли,
И мне просто хотелось услышать слова любви...
Наверное, я противоречу сама себе. Я всегда боялась привыкнуть к одиночеству. Если ты привык настолько сильно, что не подпускаешь никого к себе, это означает, что выхода уже нет. Но зачем мне чёртов выход? Мне кайфово в этом болоте, в этой берлоге, не трогайте меня нахуй. Мне больше никто не нужен. Я лучше проживу в своём укромном домишке в компании милых пушистых котиков, чем посвящу свою жизнь самодовольной мрази, которая за человека-то меня воспринимать меня не будет. Я знаю, что меня никто по-настоящему полюбить не сможет.
Нет, не надо, не трогай меня. Нравлюсь я тебе или нет, это уже не имеет значение. Лучше я буду издалека посматривать на тебя и умиляться твоей чудесной улыбке, чем пущу в свою грёбаную жизнь. Она тебе не понравится, ты уйдёшь от меня, как только поймёшь, почему я такая. Единственная причина, по которой ты захочешь остаться со мной, заключается в том, что я не хочу привязывать тебя к себе, и перспектива идти с тобой под венец и нарожать тебе кучку орущих карапузов для меня сравни тому, чтобы самовольно положить голову на плаху. Так что мне лучше забыть о тебе. А если я тебе и нравлюсь (если такое возможно в сказочной параллельной вселенной), тебе тоже не стоит даже знать обо мне.
Я не впишусь в твою жизнь, мне там не место. Одноразовые встречи, которые забудутся на следующий день, — вот что лучше всего.
Найди меня, освободи меня,
Мои мысли - стая обезумевших птиц,
Пойми меня, обними меня,
И больше не давай смотреть мне вниз...
среда, 05 ноября 2014
pedetitubante
Мне уже не нужно искать кого-то, надеяться, ждать.
Мне нравится одиночество. Я настолько к нему привыкла, настолько с ним сроднилась, что оно стало частью меня самой. Я уже не могу представить себя без разбитого сердца, невзаимной любви. Такое ощущение, что если я не влюблена в того, кому на меня наплевать, то это уже не я.
Я не я, если не хочу владеть чем-то, что никогда не будет моим.
Моя жажда недосягаемого неиссякаема.
Я не могу жить без боли. Не могу представить, что не чувствую боль.
Это как с сигаретами. Поначалу так плохо, хочется лечь и лежать, пока не станет легче, а потом втягиваешься в это и привыкаешь. И ты оправдываешься тем, что не хочешь бросать, потому что тратишь время на поиски причин, вынуждающих тебя мучить себя. Ты так любишь свою боль, позволяя ей медленно убивать тебя изнутри.
Я же мазохистка чертова. Мне нравится над собой издеваться.
Мне нравится себя истязать. Особенно я люблю добивать себя страхами перемен и предрассудками. Это прям хобби у меня.
Наверное, просто жизнь бережет людей, в которых я влюбляюсь, от моей любви.
Ведь если я люблю - я сгораю и сжигаю все вокруг. Ни с кем я не могу быть так нежна и ласкова. Ни с кем я не могу быть так жестока и беспощадна, как к тем, кого я люблю.
Если я не ругаюсь с тобой, если я не кричу: "что-ж-ты-делаешь-то-черт-тебя-побери", то я равнодушна к тебе. Счастливо живут люди, к которым я равнодушна. Да и те, к кому не равнодушна, тоже.
Мне нравится одиночество. Я настолько к нему привыкла, настолько с ним сроднилась, что оно стало частью меня самой. Я уже не могу представить себя без разбитого сердца, невзаимной любви. Такое ощущение, что если я не влюблена в того, кому на меня наплевать, то это уже не я.
Я не я, если не хочу владеть чем-то, что никогда не будет моим.
Моя жажда недосягаемого неиссякаема.
Я не могу жить без боли. Не могу представить, что не чувствую боль.
Это как с сигаретами. Поначалу так плохо, хочется лечь и лежать, пока не станет легче, а потом втягиваешься в это и привыкаешь. И ты оправдываешься тем, что не хочешь бросать, потому что тратишь время на поиски причин, вынуждающих тебя мучить себя. Ты так любишь свою боль, позволяя ей медленно убивать тебя изнутри.
Я же мазохистка чертова. Мне нравится над собой издеваться.
Мне нравится себя истязать. Особенно я люблю добивать себя страхами перемен и предрассудками. Это прям хобби у меня.
Наверное, просто жизнь бережет людей, в которых я влюбляюсь, от моей любви.
Ведь если я люблю - я сгораю и сжигаю все вокруг. Ни с кем я не могу быть так нежна и ласкова. Ни с кем я не могу быть так жестока и беспощадна, как к тем, кого я люблю.
Если я не ругаюсь с тобой, если я не кричу: "что-ж-ты-делаешь-то-черт-тебя-побери", то я равнодушна к тебе. Счастливо живут люди, к которым я равнодушна. Да и те, к кому не равнодушна, тоже.
суббота, 01 ноября 2014
pedetitubante
Ноябрь. Месяц, когда осень пытается отстоять у зимы последние права; иногда она сдаётся на милость снегу, а порой ей удаётся забрать несколько дней или недель. Мороз добирается до каждой клеточки тела и кусает острыми зубками, тёплая одежда уже не греет, но я понимаю, что скоро будет ещё холодней. Осень готовит нас, таких привередливых, к зиме — холодной, безразличной и в то же время такой ласковой и нежной. Один парень как-то сказал: «Зима даёт почувствовать это, без лютого холода разве ты бы так же сильно ждал лета?». Ведь мы бы не ценили эти теплые летние дни, если бы не замерзали и не прятались под одеялом долгое время.
Я не люблю зиму. Но она даёт время передохнуть после сессии и беспрерывных кроссов по жизни.
Больше зимы я ненавижу ноябрь – он словно говорит мне, что осталось совсем чуть-чуть. И снова начнутся эти оголтелые гонки за подарками, давки в магазинах, постоянная нехватка денег из-за надвигающихся праздников и жуткая тоска, от которой бессмысленно убегать, потому что она все равно догонит.
Я вышла из дома рано утром, как обычно. Снова к первой паре – и я опять опоздаю, потому что встать на десять минут раньше не представляется возможным, легче не спать всю ночь. Перед выходом из дома я зажгла сигарету и сразу надела перчатки. Сегодня было особенно нелегко вставать с постели — не хотелось просыпаться, хотелось остаться во сне, потому что реальность слишком уныла, чтобы существовать в ней. Но будильник был против и громко возмущался через каждые пять минут так, что проснулись родители. Пришлось его послушать, чтобы он наконец заткнулся.
Но только всё моё нутро отвечало будильнику протестом, и я всеми силами пыталась его утихомирить, потому что надо было идти в университет. Дойдя до метро, я вдруг услышала голос в голове: «Не стоит снова туда идти. Ты там задохнёшься». Обычно я игнорировала его, но не сегодня. Я развернулась и, продравшись сквозь поток людей, пошла бродить. Сегодня мне не захотелось возвращаться домой. Там было так одиноко и страшно, что, несмотря на мороз, я решила прогуляться по улицам города.
Сегодня мне впервые некуда было идти. Это был первый раз, когда не хотелось возвращаться домой и особого настроения гулять тоже не было. На секунду мне показалось, что я пропала. Странно… Отчего у меня появилось такое чувство?
Но, несмотря на это, я всё же не пошла на учёбу и решила прогуляться пару часов, пока настроение совсем не исчезло. Было грустно и тоскливо. В голове начали появляться мысли, от которых я уворачивалась, запихивала в самые дальние уголки моего сознания, и когда они возвращались снова, я специально навешивала себя делами, чтобы не приходилось снова от них прятаться.
Но сейчас мне совсем не хотелось убегать. Надо было обдумать, что происходило в моей жизни и что я собираюсь делать с этим. Я вспомнила о человеке, который долгое время мучил меня и не давал покоя, а я ничего не могла с этим поделать, хотя прилагала все усилия, чтобы извлечь из себя любовь и нежность. И однажды мне всё же это удалось — любовь ушла, а нежность осталась. Я никогда ни о чём его не просила, искренне ценя те моменты, когда удавалось побыть рядом с ним. Просто радовалась, что он есть, и что принимает в свои объятия. Мне было всё равно, что любовь невзаимная. Но слишком часто сердце сжималось и рвалось на части, я не могла смириться с тем, что его нет со мной.
Но прошло время, и я наконец-то смогла расстаться с иллюзиями, которые я лелеяла и берегла, и с этой безумной, убивающей меня любовью к нему. Только одно у меня осталось, что я не могу убить — это нежность, которая появляется во мне, когда я вспоминаю о мгновениях рядом с ним и смотрю фотографии, на которых он меня обнимает, когда я представляю, как прикасаюсь ладонями к его лицу и целую его теплые губы.
Я не люблю зиму. Но она даёт время передохнуть после сессии и беспрерывных кроссов по жизни.
Больше зимы я ненавижу ноябрь – он словно говорит мне, что осталось совсем чуть-чуть. И снова начнутся эти оголтелые гонки за подарками, давки в магазинах, постоянная нехватка денег из-за надвигающихся праздников и жуткая тоска, от которой бессмысленно убегать, потому что она все равно догонит.
Я вышла из дома рано утром, как обычно. Снова к первой паре – и я опять опоздаю, потому что встать на десять минут раньше не представляется возможным, легче не спать всю ночь. Перед выходом из дома я зажгла сигарету и сразу надела перчатки. Сегодня было особенно нелегко вставать с постели — не хотелось просыпаться, хотелось остаться во сне, потому что реальность слишком уныла, чтобы существовать в ней. Но будильник был против и громко возмущался через каждые пять минут так, что проснулись родители. Пришлось его послушать, чтобы он наконец заткнулся.
Но только всё моё нутро отвечало будильнику протестом, и я всеми силами пыталась его утихомирить, потому что надо было идти в университет. Дойдя до метро, я вдруг услышала голос в голове: «Не стоит снова туда идти. Ты там задохнёшься». Обычно я игнорировала его, но не сегодня. Я развернулась и, продравшись сквозь поток людей, пошла бродить. Сегодня мне не захотелось возвращаться домой. Там было так одиноко и страшно, что, несмотря на мороз, я решила прогуляться по улицам города.
Сегодня мне впервые некуда было идти. Это был первый раз, когда не хотелось возвращаться домой и особого настроения гулять тоже не было. На секунду мне показалось, что я пропала. Странно… Отчего у меня появилось такое чувство?
Но, несмотря на это, я всё же не пошла на учёбу и решила прогуляться пару часов, пока настроение совсем не исчезло. Было грустно и тоскливо. В голове начали появляться мысли, от которых я уворачивалась, запихивала в самые дальние уголки моего сознания, и когда они возвращались снова, я специально навешивала себя делами, чтобы не приходилось снова от них прятаться.
Но сейчас мне совсем не хотелось убегать. Надо было обдумать, что происходило в моей жизни и что я собираюсь делать с этим. Я вспомнила о человеке, который долгое время мучил меня и не давал покоя, а я ничего не могла с этим поделать, хотя прилагала все усилия, чтобы извлечь из себя любовь и нежность. И однажды мне всё же это удалось — любовь ушла, а нежность осталась. Я никогда ни о чём его не просила, искренне ценя те моменты, когда удавалось побыть рядом с ним. Просто радовалась, что он есть, и что принимает в свои объятия. Мне было всё равно, что любовь невзаимная. Но слишком часто сердце сжималось и рвалось на части, я не могла смириться с тем, что его нет со мной.
Но прошло время, и я наконец-то смогла расстаться с иллюзиями, которые я лелеяла и берегла, и с этой безумной, убивающей меня любовью к нему. Только одно у меня осталось, что я не могу убить — это нежность, которая появляется во мне, когда я вспоминаю о мгновениях рядом с ним и смотрю фотографии, на которых он меня обнимает, когда я представляю, как прикасаюсь ладонями к его лицу и целую его теплые губы.